一、
即使口上說著「要讓自己輕鬆點，步調慢一點」，但依然塞了許多事情，或者說必須得做的事情，還是一口氣湧入了。雖然部分階段性做完（準備推甄丟出去）有鬆了一口氣，可是整體而言依舊是處在精神緊繃的狀態。回桃園也算是轉換個空間吧，一樣有許多事情要忙碌，不過至少比臺北的步調慢了許多，騎車雖然累，可是在車上我可以聽音樂或唱歌，也算是某種抒發壓力的管道吧。
二、
好久沒回桃園看看媽媽了，上一次好像是七月。這時間也不是說不想回家或是怎樣，只是大概也跟我比較忙有關係吧。或者說對於家的我有種被吸引但又抗拒的矛盾感。有太多的事情無法跟家裡面的人說，尤其是關於我自己跟我所認同的事情。該說不愧是母子（母女？），一講到某些議題又會激起情緒，然後情緒完之後誰也不道歉不認錯，僵在那裡。
久而久之在家裡就不會談那些事情。比我媽更加情緒化的叔叔就更不用說了。每次回去都有點像是在寒暄問暖，抓不著頭緒，或是當有需要的時候才會回到家裏幫忙處理公司上的事務。但我還是很感謝媽媽對於我有許多的幫助，不單是經濟，情感上依然會關心漸漸疏遠的兒子（們），即使我知道她有很多想說卻不能說的話或問句。
三、
提到媽媽，我也好一陣子沒回去爸爸那邊了。爸那邊大概又是我更不想回去的地方，能夠談到的事情又更少。媽媽這邊能夠談到爸爸，爸爸這邊絕對不能談到媽媽，一談到她，爸立刻破口大罵，叫我不要提到她。即使他知道他給的生活費絕對不夠我們用，也知道媽有給我們經濟支援，也知道每次過完年，初二一定會回去媽媽那邊，依然不能提及。大約是提了之後，心頭上的傷又被戳了一次。我永遠不會知道我爸媽間到底發生什麼事情，也永遠不清楚他們對彼此之間的情感如何從愛變成恨，不過相隔兩座山（龜山、泰山），老死不相往來。
一回去爸爸也不過就問著學業、有沒有女朋友、什麼時候要給他抱孫子。大哥大嫂雖然有了兒子，但人在中國，也大概不會回來了，這孫子一年內大概也沒什麼機會給我爸抱抱，當個含飴弄孫的祖父了。
但把抱孫子的機會，放在我跟我二哥身上，更是癡心妄想。但想想上一次看到我爸好像也是八月份的事情，基於某種盡孝（不是最近的盡孝道），還是抽個時間回去看看爸吧，即使我不喜歡他，更不喜歡他的女朋友。這大概是某種被虐傾向吧，即使知道回去要看臭臉，但還是要回去，好像看完臭臉之後又會覺得「其實之前做錯的有些事情好像也沒那麼糟糕」的心態，又回到自己的生活裡去。
四、
最近的睡眠又不好了。即使吃了藥或戴了眼罩，一醒來滿身仍疲憊，好像只有眼睛比較不乾，身體依然僵硬。或許我該買個再厚一點的床墊，讓自己好睡一點吧。或者更積極一點，讓自己早點睡？最近不自覺的熬夜越來越多，一回神過來就一點甚至兩點，腦內嗎啡又分泌了，然後又睡不好了。
我決定我寫完這篇廢文之後在十二點以前睡覺。
五、
對於未來充滿了一些焦慮，不管是目前工作上的事情還是未來研究所的事情，「我真的能都做好嗎？」的聲音出現，但我知道我都必須得抓緊，可是或許抓太緊了，把自己逼太緊了，神經就繃緊了。最近其實已經有好了一點，從妥症判斷自己好不好，也變成了對於自我身體警戒機制，所以現在是比較好了，雖然好到哪去。
話說回來，還要提醒自己要去申請心測啊，心測做完就告一段落，可以等著報告出來了。希望一切安好。
六、
媽媽又掐指一算告訴我說我最近學運跟工作運不好，叫我帶點符還是佛像去改善氣場，她說我房間右半邊有東西。我想了想，右半邊有冷氣，而那邊也確實是會有一些「人」出入的地方。這些人是把我的房間當作百貨公司在逛了，最近頻率又高到有點誇張，是不是該買個「Close」的掛牌還是「Keep Out」的黃布條掛在那邊，告訴他們這邊不要再往這邊走？
我該整理房間，掃掃地，念念東西或許會好一點。
七、
想了想，最近真的不是很需要太多非朋友、親人以外的情感支持。有朋友說是被前一任嚇到了，害怕太黏，或是對我產生一絲絲撒嬌的行為，我就會害怕跑掉。我說也有這種因素，但其實更多的是我覺得我不需要。感情空窗期一直處在很短很短的狀態，至多十個月，平均三個月。這樣的期間沒有讓我好好的休息，一直在拿別人補上一個的心缺。現在想的比較清楚了，自己確實沒有擺放給別人進入的空間，一方面是太忙，二方面是感情這件事情對我來說不需要。有朋友曾經說著「如果情感依賴可以找朋友，性可以找砲友，那我們為什麼需要一個情人？」雖然這句話在某些地方有瑕疵或是定義上的問題，但我也一直在想著：我需要一個怎樣的情人？現今能夠分享心事的人都不是我的另外一半，而又不是想找一個名為情人實為固砲的對象。另一半的情感依賴是有，但我一些龜毛的內心小劇場，常常在關係裡搞得雙方都很累，而當要溝通時，不是溝通不良，亦是不想溝通，然後就被壓在彼此心底，直到心底的抽屜塞不下爆出來為止。那樣子的關係互動好累。大約也是如此，現在想要讓自己Single的時間在拉長一點，讓自己想想自己要另外一個人到底要的是什麼，現在目前我也不需要有另一半走進我的世界或是分享生活，因為光是我自己的事情就搞的一個頭兩個大，如果再有個人想要幫我，或是想要黏我，我大概會瘋掉吧。如同我上述所說的那些逼死我自己的事情。
我理想的另一個人是自己也有事情要忙，雙方各自忙完後約出來，然後好好的約會，交流，然後結束之後又能夠回到自己的生活。想想這種條件好像很難，要保持在情感籌碼與天平一致狀態下才有可能發生這種可能，不然一方一旦情感傾斜過去之後，這種平衡又毀了。我也不想積極追求的原因也是如此吧，我也討厭自己像個花癡或是迷妹，或是成為我討厭黏的人，所以讓自己獨立，或者說，靠自己也可以。我不想被照顧也不想照顧別人，兩者卻常常發生，渴望又厭惡，害怕掉進自己不想成為的那種人，也一直幻想著自己能夠成為怎樣的人。
說到這裡就好像《控制》的女主角，但慶幸自己不會發展成那樣，至少我明理自己是怎樣的人，不想被操控也不想控制別人，也不想報復誰，生活已經夠累了，報復也不會讓自己心情變好只是讓自己醜惡的那一面跑出來（對，那就是我討厭自己的事情），所以我讓自己變成對誰都能寬容，我不想批判誰，因為那是別人的故事，別人的經歷，我沒什麼好批評的，我希望我可以進入情境，同理別人，讓自己更好。這或許是自己控制自己的結果，這可以說是假的嗎？或許可以，但我覺得這些心裏變化並不是假的，而是自己經歷過一些事情之後產生的變化，這些事情確確實實的發生在我身上，我也樂見自己成為自己想要成為的人。即使如此，同理跟接受，或者跟喜歡跟愛又是不同的事情，可能我對情人/另一半的定義跟條件比較嚴苛吧，我想要對方是我想要的那個樣子，但又不希望是由我控制對方變成我想要的模樣，那樣就不是我喜歡的人。我清楚關係內的協調溝通很重要，可是也是經歷過幾段感情累了，加上自己一些比較特殊的能力可以判斷關係長短，對於沒有太多改變可能的感情，那不如不要踏進去吧，會對彼此比較好。也有機會是對方踏入之後就會改變了，但本質上的價值難以改變，若本質不合、經驗不合、個性不合、興趣不合，變成只有掌線跟一些互動相處來的話，那可能當朋友會好一點。
其實總而言之就是我的內心小劇場真的TMD多到炸，才會導致現在我什麼感情都不想談吧。
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