大約每年七月下旬這個時間點，我就會有一股想哭的衝動。是那種毫無理由，明明也沒有什麼事情在傷心，可是心中悶著，悶到已經要承受不了，要找首歌一直刺自己，刺到某個臨界點，讓我能好好的哭一場。雖是哭一場，但也不過就是種把頭塞在棉被或枕頭裡，安安靜靜地哭，安安靜靜的流鼻水，在只有自己的房間裡，連哭都這麼的壓抑。
這次的哭也很好笑。我的身體分成兩個意識，一個在哭，一個冷靜地看，想著「為什麼要哭得這麼用力？為什麼要哭？」，抽離自己的看著。到這裡才想到不對勁，覺得自己好像太過理智，理智到連哭都要分開哭。或許該重新找找，怎麼變成這樣的狀態。
沒有想到太多為什麼會哭的理由。前兩年是因為吵架，前一年是分手，今年沒有一個很大很大的標的物讓我哭，一堆小事堆疊起來，因此哭的很怪，因為是一種沒有目標的哭。也可能是在學期中太忙，忙到連要想到哭的時間都沒有，即使壓力已經大到我需要用哭來發洩，我仍會壓回去，壓回那個理智的小房間去，告訴我「現在與其要哭，還不如把哭的力氣做一些讓自己開心或有成就的事情」。這樣告訴心裡，然後鎖起來，直到有一天爆發為止。
我不想給人一種軟弱的形象，雖然即使我知道哭並非如此，哭可能是被電影或音樂感動，或旁人的情緒渲染，或各種理由，而因為這些事情的哭並不會真的讓人感覺到很軟弱，甚至反而激起他人的同情心來照顧我，但我依然不想要被認定為「因為沒有能力所以壓力太大而哭」，然後被別人說「你接太多事情」或「你沒有能力還接那麼多事情，活該！」等等狠狠插入我的腦裡，然後毀掉我。這點可能太過腦補，太過把人心想得險惡，但我終究一直想要給別人是「堅強」、「獨立」、「值得依靠」、「信賴」等等形容詞，所以在這些想法中，我把某些情緒作為負面形象，推入了牢獄，關了起來，當做沒事。但這些情緒時常逃獄，逃回我的心裡，終究是分不開的。
或許不哭是一種性別形象的塑造。小時候多次被告誡不能哭，要像個「男孩子」--小時候不知道為什麼男孩子不能哭，但要讓自己符合像是傳統性別形象，要寡言，要成熟，要獨立，要有自信，要有想法跟能力，以及不能表現自己的軟弱。
然而，小時候的我是一個容易被欺負的人，或是容易被嘲弄嘲笑，然後被師長以為在搗蛋，老師討厭我，同學厭惡我。可能現在還會有一些失聯的朋友聯絡上，聊聊以前那些往事作為好玩的回憶，不若認為那些事情對我影響程度有多大。人總是健忘，但邪惡的事情會一直記得。或許是這樣，我到了一個新環境，我都要好好包裝自己，讓自己不要像以前討厭的我，我想成為自己能夠成為的人----一個想要被大家所喜愛，所認同的人，不要再被厭惡。
因此所以我不哭，我想要讓別人信賴我，不想要回到那個時期。
也因此高估自己，做了一些幾個人做都做不來的事情，然後拉人進來幫忙，卻依舊忙得要死。在這過程中，當然得到很多人的信賴與肯定，想要得到更多肯認，因此想要做更多；最終也因為這樣的想法，壓垮自己。
有朋友告訴過我：該休息，不要讓自己太忙，忙到不知道自己誰是誰。但我覺得我沒辦法停下來，因為一停下來，我就知道我軟弱的那一面就會立即展現在大家面前，雖然不是第一次，可是我怕這一停，原本露出一角，一瞬間就被強迫掀底，赤裸裸的面對其他人，朋友，我愛的人。這點很難接受。
這種兩難的狀態一直陪伴在我身邊，難以宣泄。
我希望告訴自己：適時抒發情緒，是好的。不是只有笑，只有應和別人，才是好的情緒。生氣、難過、哭泣、悲痛，都是一個需要被展現出來的情緒。尤其是哭，是一種陪伴自己的過程，讓身體跟精神知道「我還活著，我會難過」這事。想想自己好像又抽離了，但又好像好了些。該讓自己好好的宣泄情緒，讓自己能夠好好地面對不完美的人，接受缺陷，然後帶著這些缺陷，休息一下，擁抱著。
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