[雜手記]自傳

    家庭狀況：
    在約五歲，開始有記憶的時候，父母已經離婚，由父親得到撫養權，除此之外還有兩位的哥哥。與兩位哥哥年紀相差有些大，因求學方便而離開家裡，較少往來，因此我在我的家庭中，跟我父親相處時間是最長。我上了高中後，才重新與母親聯絡，而也與兩位哥哥建立新的聯繫。這幾年我的家庭常用手機聯絡彼此。


    求學階段與經歷：
     小學就讀台北縣（現為新北市）的新泰國小，後進入恆毅中學就讀國中部，應屆考上臺北市立陽明高中，高三聯考因成績不理想，而進入補習班重考一年，在隔年的指定科目考試中，分發到國立臺灣師範大學歷史學系。
      國中特愛寫作，曾想要朝向文學家前進，寫作屬於自己的天地；到了高中，先後參與了學校的合唱團、青年社、康輔社，團隊的認同感以及合作一起做事的快樂，給予我很大的自信，也慢慢建立人際關係，有了較為積極正面的能量。而在應屆考試失利，沈澱了一年與自身經驗的思索，想要朝向社會科學、人文領域等方向前進，有想要為社會做事、服務的幹勁。


    影響我的人、事、物：

    在我早期經驗中，家庭、尤是我父親，佔了相當大的影響力。
    父親是一位較為嚴厲的人，比較不能聽下兒女所講的話。一當我做錯了什麼，或是在爭論時，我有什麼想法想要講出、分享，父親便會拿起棍子，打我作為懲罰。這舉動讓我感到恐懼，也因不敢有自己的意見。我也越來越壓抑我的性格，把自己的想法藏在心中，不想告訴任何人，我怕一講出來，我害怕父親生氣，我害怕的木棍，又會打在我身上。父親的影子在我的潛意識裡似乎揮不掉，到了今日離家求學，不時還是會想到父親那嚴厲、那恐怖的作風，即使現在溫和許多，但也因為害怕或厭惡，跟父親沒有太多的深談，也使我對家庭的依賴跟認同，漸漸轉向哥哥或是母親。父親帶給我的，是不允許我展現自己，所有的事情都只能往我自己心裡放。能跟我談話，能認同我的只有自己。這幾乎影響我從小學到高中階段的生活，即使我與我父親關係不像以往，能夠好好對話，但小時候的恐懼，還是讓我不願意對他坦承。
    在家庭，從小塑造的壓抑、被動的性格，帶到小學生活中，讓我不容易主動與別人建立友誼，也很容易成為班上欺凌的對象之一。在小三至小六這階段持續遭受到漠視、暴力對待，我越來越害怕他們，也害怕跟他們對話，我對人群的恐懼，讓無法與我周圍的人交朋友。而老師只是一直漠視，甚以成績為定論去幫助成績好的同學，將我認定是壞小孩，全是我的錯。那種被大人指責，聯想到父親對我的待遇，我的感覺很難過，對大人，對權力抱持著敬畏、厭惡。冠上老師兩字的大人，就有一種「不能接觸」、「不能反抗」的想像，而我能做只有好好唸書，取得好成績。這樣的狀態一直持續到國中畢業，甚至高中都是這樣。
    在這段歷程中，書本與社團是在這段時間，是最能扶持我的兩樣事物。從國一開始閱讀《哈利波特》，我在書本裡找到異於不如意的現實，一個屬於我的小天地，我不會被他討厭，我可以盡情與它對話、想像。我可以在裡面，宣洩我的情感，把生活中沒有表達出來的情緒，在書一口氣抒發。在閱讀的經驗中，也曾讀過《在天堂裡遇見的五個人》、《失物之書》、《聽天使唱歌》......等與輔導相關的書籍，感受到其中想要給我的鼓勵、溫暖，使我能面對現實的困境與煩躁。高中時，因為唱歌而被拉進合唱團，在社團中，一起練習唱歌，一起為比賽加油，有人傷心而一起互助，彼此度過難關，社團與朋友幫助我走出只有自己的世界，我感受到大家的溫暖，對那時的我而言，社團是第二個家，社員是我的家人，這補足我在原生家庭中缺乏的部分。這份經驗與朋友們，重建起我對人際關係的信賴，較能夠跟人來往交談，不會不自在。而也是因為社團朋友的關係，我願意跟別人交談，慢慢願意跟他人講我自己的事情，彼此的建議交流，慢慢重新回顧，用一種較積極的角度去觀看我自己過去的生命經驗。也因此，我開始願意去找老師，面對老師，我還是敬畏的感覺，我卻能漸漸說出我的事情，我的故事，我的狀況。我對老師的想像，不會像小學那樣恐怖。
    這樣的現象持續到高中畢業。而在重考的那一年，除了頻繁的上課與讀書外，剩下的時間我用來與自己獨處，重新看待我的生命歷程。很多以前很負面的人物與事情，我思考，意圖找出正面意義，想擺脫不愉快，找出「我自己是誰」。對我而言那一年除了衝刺考試之外，最重要的便是自我覺察、療癒，真正讓我走出原本消極、厭惡心態，慢慢轉為正向思考。


    轉系動機：
    早期經驗的不愉快，小學時的霸凌經驗，造成時常我厭惡自己，不管是性格上的封閉，還是身體胖瘦缺陷，對事情看法上的偏見.....。我對於自己的心理世界是一直在負面情緒中，而拉不出來。現在，雖然有脫離那樣的狀態，但總覺得我跟自己的心靈，有了一道看不見的牆壁，每次覺得心裡有什麼感觸的時候，心中好像有一種衝動想要出來，但又被自己的生理反應給擋住，而在很多場合下，我都沒辦法好好的表述自己真正的話。我想要找出原因，我想要知道為什麼我的身體與心靈會有一種分離、無法融合的狀態。我想要改善這樣的狀態，讓自己不要沈沒在不開心的感覺。
    高中的社團經驗與朋友協助，讓我慢慢走出原本的自我厭惡，而慢慢恢復對自己的信心，以至今日。如果我能夠早一點接觸，早一點知道，我以前的人生會不會能夠過得更好？會不會可以別那麼痛苦？而在看了很多報導，跟很多人的接觸，發現身邊不少人以前也有過不好的經驗：家庭破碎、校園霸凌、人際互動缺乏...但一問下，卻未曾找到適當的協助與資訊，或是不願意向他人展向自己的心理，而繼續陷入這樣的狀態，也因為這樣，他們生活常常有許多不愉快。若是有適切的人幫助他們，讓他們脫離，會不會更好？我一直抱持著這樣的疑問在心中，而渴望去找出答案，能夠替我解答我的困惑。
    進入大學後，修習了一些課程，包括蘇宜芬老師的普通心理學，吳麗娟老師的助人者自我覺察與專業成長，張文哲老師的教育心理學.......等課程後，我得到了一些不同的啟發。在上完吳麗娟老師的課後，我做了心之旅，在日記中記錄從上課所學做了自我覺察，包容他人，尊重他人等練習，慢慢發覺自己看待某些事情，對自我身體的態度、對愛的態度、對死亡的態度...我對自己的身體缺陷的厭惡，對愛的不信任，對死亡的恐懼，我越來越能克服這些以前越不過的障礙，跳了過去，這感覺就像是解開一道長久以來難解的謎題，有一種悶在胸口很久，終於吐了一口氣，那是一個很放鬆、很開心的情緒。學習了普通心理學與教育心理學，知道人的內心是怎麼運作，大腦如何影響人的心理，知道我們的思考是怎樣運作，怎樣將這些方法應用在各種情境......。
    老師的教學、閱讀書目的心得、應用在生活中以及自己的感想...，進入了心理學與輔導學的裡面，比原先閱讀的歷史系還來得有共鳴，覺得更有熱切的學習慾望，而想要有相對應的環境、師資、課程，更具體，有系統性的學習，並且期望自己能夠有所回饋。我也想要把我的特質、經驗、與學習到的諮商技巧，發揮在生活場合中，想幫助更多人與我一樣，或更嚴重的人，我想要幫助他們，我想要幫助與我處境類似的人。雖然未來不一定會走上諮商師、輔導老師等職業生涯，但我想要去幫助他人，從我的生活圈開始，以自己的能力盡可能協助別人的困難，以自身經驗為基礎，加以在心輔系所學，可以為他人的生活或是人生中，一起走過那段困難過程。我也要去面對我對家庭的恐懼，去認真與父親意見交流，讓他知道我，也讓我知道他的情況，彼此成長，把以前的負面想像，轉換成我們的共同記憶。這是我還沒做到，而想要去做的事情。



雖然這篇自傳沒有讓我成功轉到心輔系，但有這樣的機會，能讓我好好釐清我對於我自己怎麼看待，自己如何看待我以前那些所謂「不愉快」、「失敗」、「不想面對」的生命歷程。我無法否定這些故事，因為他確實曾經存在過，並且影響我。

我沒辦法決定事情的發生，但我還可以去選擇我要用怎樣的觀點，去看我自己的生活。