[雜手記]殘章片段．12/23

1.最近忙到沒有性慾。雖然說沒有不好，可是總有種「啊，今天好像一件事情還沒做」的感覺。簡而言之我需要打手槍發洩。（話說這樣的事情公開PO出來真的好嗎？）

2.今天起床，睡得有點迷糊，不知是昨晚阿妹太累還是睡姿很差，到公司之後精神渙散，雖然該記的都有記，但很怕自己晚點之後就忘了。晚點還是寫個筆記把他寫下來好了。希望之後業務走了之後還能獨當一面，撿書送書什麼的工作其實還蠻瑣碎麻煩的。

3.在基本書坊這工作還蠻妙的。同事都是同志的情況下，大家都可以很開心討論等一下要吃什麼，或者說隔壁阿莫攝影棚（我們用同個空間）的Model帥不帥，可不可愛，或是開湯不熱NSFW一下，或許自己還在學習所以比較放不開，說不定過一陣子就會被說「小霍你太OVER囉」。這樣到底是好還是不好呢？

4.試教又要來了。上一次試教的時候緊張的說不出話來，很怕自己重蹈覆轍，那種乾在台上的感覺十足的差。這星期還是努力一下，編寫講綱，簡報，設計板書，補充講義，免得出搥。其實在想是不是這種心態讓自己才會失敗，或許要讓自己放鬆一點？

5.上星期六去聽了某大科法所的招生說明會，雨很冷，但我覺得台上學長經驗分享讓我更心寒。其實我本來期待可以聽到的是不同背景的人物經驗交換，對於自己的影響多大，或者去談談自己專業與法律的關係，去提出說為什麼要學法律，或為什麼要來念科法所。但我聽到的是「職業出路很多元」、「人際網路資源很多」、「學長姊互相幫忙」、「證照很好考」，搞得我不像在聽法學院的東西反倒是是商管資管學院的話。說真的，這些東西其實到處都聽得到，也不見得一定要去念科法所，甚至科法所的領域還小了點，比不上商學院管學院念的來的更有「用途」，那為什麼要來招生說明會聽這些東西？充滿各種資本主義與個人主義用語一直撞我，聽完三個人的分享之後就有些受不了離去了。但換個方式想想，或許那些所內比較激進的人都不屑參與這種分享會吧，或許當天都跑去守護普安堂也說不一定。

6.今天跟很久不見的朋友吃飯聊天，其實這種時間好像很久沒有過了，尤其還是談起在大學以前的事情。我覺得我在上大學前後是一個分水嶺，我的名字也分成EA跟小霍，藉此區分二者；雖然我喜歡大學後帶來給我的一些成就感跟人際關係還有學習到的事物，但偶爾也會懷念起國高中，那一回家就是打電動的生活。雖然糜爛，可是卻是一種無憂無慮的生活。

[讀文本]白先勇《孽子》

        初看孽子，過了三四十年，白先勇的文筆仍然很好讀，很輕易將讀者帶進他所記憶的台灣社會，看那些只能在黑夜行走，宛如吸血鬼的同性戀者們的故事，與不顧一切的青春鳥性格。

        阿青作為一個讀者的領路人，他走在前方，一面揮著手指著，述說自己的故事：被媽媽拋棄、陪伴弟弟的死亡、被父親趕出家門、流落至黑夜王國；結交朋友、認識大老、參與安樂鄉的興衰......他所見所聞，不只是一個故事，而是那個時代每個人都在經歷的事情。

        七八零年代，連解嚴都尚未的年代，「同性戀」這詞代表的不只是性傾向，是一種未知、黑暗、可怕，及「不該出現」的一種身分。在異性戀父權社會下，同性戀沒有地方可以去，全部都躲在昏暗的新公園，作為他們的新王國。他們自認自己佔領了一塊地建立起國家，實際上是被逼的走投無路，只能以樹蔭藏身，躲在黑暗中。在這種看不見未來可能性的世界裡，他們沒有家，沒有親人，沒有結婚權，連人身自由都可能被剝奪，沒有什麼好獲得，也沒有什麼好失去，因此他們可以，或者說被迫去追求一切他們所要的，他們所應得的事物，感情、親情、友情，如同阿青尋覓像「弟弟」的人，龍子想念著對於火鳳凰的愛戀，傅老爺子努力彌補對死去兒子的愛......每個人都不顧一切地嚐試追求。反叛著這社會的道德價值，做一個青春鳥，做一個「孽子」。

        孽子與其說是阿青，不如說我們每個人都是孽子。身上都有一些不同的地方。既然每個人都是孽子，那自然也沒有正常人的問題，也沒有「誰是典範」的疑慮。每個人都是獨一無二的個體，都是值得活在這世界上，與世界共舞的人。也不用去尋找何謂正確的道德價值，每個人都是走在黑暗中，往亮光處行走。

        脫離了那個時期，現代台灣依舊還是黑暗的年代。用藥、BDSM、多重伴侶、開放式關係、殘障同志、老年同志.........即使有一群人走出了黑暗，說自己是「健康陽光男同志」，但這不代表對於同性戀的污名跟歧視就可以削減，劃分界線也不見得自己就比較高尚，仍然被諸多人認定是違抗社會價值的「孽子」。

        當我們自認過得很開心，覺得社會夠平等的時候，還有一群為數眾多，不被肯認的族群還在暗巷中，被人指責不是，被人攻擊。我們這群到了亮光處的人，是否可以回頭當做螢火蟲，當做指引燈，帶著那些徬徨無助者，從黑暗中走出，一起享受光明，不再戰戰兢兢看不見未來的社會？

[散落文]我們仍醒著(記11月30日)

        二零一三年十一月三十日，一個號稱「多數弱勢」的團體，包括護家盟、下福盟，花了數百萬買各大報的頭版，又花了不知多少錢搭載舞台、邀請各界名人，各個教會團體也包車上來，一同參與今次的集會。他們花了這麼多錢，動員那麼多人力，並不是為了人權、不是為了某個弱勢團體、也不是要提倡什麼，而是為了「反多元成家」、「反同性婚姻」、「反同性戀」。簡而言之，這是一場只有仇恨跟歧視，反人權的荒謬集會。

        同一天，台灣伴侶權益推動聯盟(伴侶盟)也為了對抗這荒謬的活動，發起三百人排字活動，將「婚姻平權」四個大字，跟多元成家真正的訴求傳達出去，告訴大眾，所謂的多元，所謂的伴侶，所謂的家庭，不應該只有「一男一女」、「一夫一妻」這麼狹隘的定義，而是只要身為人，都應該擁有的權利。

        無奈有些人看不到。兩場活動除了地點辦得很近以外，也有不少人，在護家盟場外不斷喊起訴求，意圖達到溝通。他們別著糾察隊的標誌，戴著帽子穿起口罩，冷漠的眼神看待著夥伴，像是看待「非人」的「人」一般，他們並沒有把面前大聲吶喊、情緒激動、有血有肉，一同與他們在這社會中生活的人，當做人，第一次看到不把人當人看的「公民運動」，他們有的只是「仇恨」。

        我看到我的朋友們，舉著牌子，有的默默，有的激動，把心理的話全部拋出來，要他們自省：如果你們結婚要先問過兩千萬人意見做何感想？或是大擁男男激吻，讓他們看到所謂的多元，所謂的愛。或者試圖與周邊的人對話，即使他們不斷跳針、鬼打牆、或一直拿聖經做錯誤解讀，還是用自己的感情跟知識，進行對話。

        即使如此，他們卻一直用各種藉口，不斷把心理那最真實的話：「我就是想要歧視你們！」置換成「我尊重同志，可是....」，「我有許多同志朋友，也跟他們很好...」或是「我認為小孩應該在有一個爸爸一個媽媽的家庭中生活」，試圖將歧視合理化。但歧視從來不是一個藉口，連藉口都算不上。他們像3K黨、像納粹、像幾千年以前，他們被丟進競技場作為娛樂，把他們當成不是人的羅馬人，口吻行為幾乎無差。

        我不太懂這次遊行到底是來幹做什麼的。若真的要遵循教義，那為什麼女人可以在大街上拋頭露面，甚至在舞台上發言？身為單親，卻說「孩子只有在一父一母家庭才能正常成長」？為什麼他們能夠一邊丟棄自己的祖先，一邊又拿祖先來說「華人家庭價值」？喊著「反修民法972」，卻連內容是什麼都說不出口？身為天主/基督信徒，卻又說著「同性戀是西方帶來的邪惡」？為了反同志，默許穿著納粹軍服的人走在街上，而排擠各種友善同志團體進行溝通對話？我看不到這次遊行的價值到底在哪裡，若要說，只有一個詞能夠代表他們中心思想：「惡」。他們的言行，皆是從「仇恨」而起，「罪惡」作結。

        走進人群中，發現仍有許多人不知道這次活動是什麼，只說是被教會動員而來，因為怕被排擠；有些人進來發現這根本是宗教團體，而烙一句「媽祖都沒反對你們了，你們是在反對什麼！」而離去；當更多人群離去時，台上的主辦團體卻又說「突破三十萬人！」，或許他們看到的是三位一體，所以擅自把人數加上好多倍。

        翻起各大報，該慶幸是多數記者是清醒的，知道這場活動，不過就是一場鬧劇。而真正的價值，不該是用仇恨堆砌起來的。多元成家的議題還有很多要討論，要進行抗爭，要進行許多的行動，希望可以靠這些事情，讓台灣社會能夠有更多人清醒，知道真正的人權，不是靠多數決定，是依著我們對於這個世代的正義理念與期待。


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[攝食記]南昌路・江蘇老宜記

中正紀念堂附近有很多好吃的東西，卻沒有一一介紹或是來寫個文留個記憶，閑情逸致來補個記憶，或許之後自己翻了，想念起了，就會來吃了。




江蘇老宜記在靠近金鋒魯肉飯的旁邊一條巷子裡，就可以看見裡面的員工在趕麵皮，包酥餅，店面小因此只能外帶。在中午來的時候相當多上班族會來購買，那時候也比較能吃到剛出爐酥脆的燒餅或酥餅。晚了，就只剩下冷掉的酥餅，但其風味也是不錯，或是可買了之後回去烤、蒸、微波一下，一樣能體驗到剛出爐的那個脆感。

[雜手記]記憶力

        最近記憶力特別不好，雖然平常也不怎麼樣，但日前已經到了「忘記前一秒做了什麼事情」這種程度了。

        前幾天去看女性影展，驗票完，後來要出來去上廁所要看票根的時候，竟然完全忘記我放在手機套裏面，翻了身上所有能翻的地方，工作人員好意的說我記得你，快去快回吧。雖然是好意，但也讓我感到尷尬。

        到今天早上，才剛鎖門就忘記自己到底也沒有鎖，來回了兩三次確認完才確定東西都有帶。剛剛上課要背法條的時候，才簡單的幾句也背了好久，雖然那跟我自己想睡或許有關。或許我的記憶力真的變差了。深怕有一天我會連簡單的事情也忘記，或許真的要好好調整自己的作息跟飲食習慣。

        雖然看似生活上的小事，也影響到了工作上的事情。在討論演講的時候，也忘記自己也有接另外一場演講，時間一直衝突；也一直忘記別人要給的發票，領據等，導致工作進度拖慢跟緊張。可能這之間也是我有些焦慮，或是不想面對的事情，不過頻率又變得比較高，真的該去醫院做身體檢查了，希望不是什麼嚴重的毛病。

[雜手記]對最近同運的想法

        近來同運有許多不同的聲音，尤其是今屆主題「看見性難民」引起更多紛爭，不管是對用藥、性工作者、愛滋、BDSM、特殊性癖......等等批評有所不同，但多可歸咎一點：「跟我無關」。更甚有人覺得同性婚姻/伴侶法過了，同運就結束了。

        運動本來就不會只有一種聲音，又不是每個人都是複製人或是共用同一顆腦袋，也沒有什麼不能談或不能提出的東西，只有那個論述能不能讓人接受的問題，而如果真的順應所謂的「社會共識」或「民意」，而有些東西不拿出來談的話，那其實就像路邊的乞丐只是懇求這個社會階級站的比較高的那群人施捨一點東西，那也根本不會改變什麼。

        雖然也不見得提出了就會被接受。想想看同性婚姻也有一堆人就說「啊那跟我根本沒關係」「啊那是什麼我好像不會碰到」，而且聲音也不小，那這個訴求有代表社群整體嗎？也會有人說「為什麼要談愛滋很不舒服！」「為什麼要講感染者權益那群人根本是活該！」那請問我們就不提愛滋同志嗎？如果每個議題都要拿來向內部問「能不能談」或是「可不可以提出來」那基本上大概只會剩下「健康乾淨潔身自愛」這些東西了。

        其實比較在意的是當我們一群人在往同一個方向走（伴侶法）的時候，會不會有一批人跟我們想法不同，認為目前要做的不是/不只是這件事情，而還有一堆要推動的，我們也不可能拿槍指著別人說「不准你做這個議題！」事實上的確還有很多事情要推動，運動也不是只有伴侶法而已，而且也不是互斥而是讓另外一個聲音出來，如果那麼害怕議題被提出來而汙名整個社群的話，到底要怎麼樣繼續推動一堆批評伴侶法「無性忠貞」、「淫亂」、「不正常」的聲音？又不是小學生或國中生被強迫寫唯一解的答案了。就連最近去學校演講同志教育都還被部分團體認為「激進」了，已經夠溫和的運動方式也被這樣批評，那這樣到底還有什麼是激進不激進？

        或許換個方式想想是：為什麼要談？不談會怎樣？談了會怎樣？議題/事件跟我們的關係在哪？會分散/分裂誰嗎？對我們有什麼幫助？害怕談的原因是什麼？厭惡的感覺是什麼？原因是什麼？這個議題有代表我嗎？還是代表了其他人？那其他人跟我的關係是什麼？遠或近？為什麼他/她們要這樣想？原因動機是什麼？有沒有溝通對話的機會？

        或許有些人談到某些議題而感到「不舒服」，就如同當初我聽到「同志」、聽到「愛滋」、聽到「轟趴」一樣，那對於幾年前的我而言也是很不舒服的，覺得為什麼要「公開」的提出，可是重點還是在於為什麼「不舒服」，去找出那個背後原因，而不是一腳踢開說這跟我無關為什麼要談，事實上很多議題跟很多人無關（女同又不會得愛滋？）但如果不一起破除某些汙名的話，那我們也不過是活在自己的舒適圈不願意走出來而已。

        當我們一直往某個方向前進的時候，勢必也會有些人是不願往最多人前進的地方，因為那根本不是他的路，卻要強塞住他的嘴或綁起來，認同唯一價值道理，那好像我們也像某些自認中立理性客觀的團體，實際上前面的形容詞前面都要加個「不」。

        我也不一定認同某些訴求，但至少先去理解「為什麼」吧，空打高砲或是說不去參加，雖然好像是一種選擇，但好像也失去了去認識或溝通某些議題某些人的機會。

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[雜手記]座右銘．10/13

        好久沒寫網誌了，最近很忙，忙得很充實，但回頭過來看好像又覺得還好。反倒是這個忙，本來有些想要做的事情也沒做（像是當初說好的一天一廢文占版面），還沒看完的書，還沒寫完的小說，還沒做完的舊帳（已經快被學校追殺了），隨著時間的演進行事曆也越來越滿，滿到快溢出來了。我的人生大概就是積下帳吧，這個帳不知道何時才能還完。真的有必要要提座右銘來提醒自己了。
        雖然是座右銘，但也只是一句告訴自己的話：「不管如何，只有自己最愛自己。」這句話是大一上一堂關於助人者自我覺察的課，老師時時刻刻都在告訴我們，要自己愛自己。自己馬上被這句話感動到。明白自己在過去這些年的經驗，常常會忘了自己在哪裡，為了討別人歡心而去做一些事情，反倒是身體乏了心累了，也沒有去在意，一直到臨界點才發現自己快倒下來。大學這幾年下來，是有自己比較愛自己，或者換句話說，比較能夠在意自己的感受了。有一種「活著」的感覺。也不是指過去就不是活著，而是更有一種知道為了自己而活著的感覺。以前國高中還很小屁孩的時候，一直覺得我跟周邊人格格不入，覺得我應該比較聰明，比較能想得比較多，藉此來體驗高人一等的快感。現在想想那時還蠻好笑的，但我也不會因此否定過去那些經驗，因為有那些經驗才能培養現在的我。雖然還是有一些很想要剔除的記憶便是。
        然而最近越來越忙，一想到之後還有接不完的演講或寫不完的作業，就又開始頭暈胃痛了。可我知道這個忙其實沒有真的很忙，而只是自己一種忙的感覺，讓自己有在做事。但這終究只是虛假的，因為回頭看了凌亂的房間就知道這個「忙」是拿來逃避用的。但或許也是因為沒有人會進我的房間，也因為隻身一人之故，沒有人會擔心關心，於是自己也就頹廢了，反正這個頹廢也只有我自己看得見。雖然這種心態也蠻糟的，代表告訴大家說「我房間很亂哦快來看」，或是小屁孩式的自怨自艾。雖然寫了那麼多廢話，其實也只是想要告訴自己多愛點自己，不要再繼續頹廢墮落下去。最近運動跟飲食的頻率也變得不固定，再不多一點外在動力跟內在自省，我大概又會縮回去了。總而言之還是希望自己最近能夠振作起來，整理房間，看書，寫作業，寫小說，運動，重訓，把該做的事情做一做，回到軌道上。